收集经典、意味深长、百读不厌的笑话
- 自由
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：我选择了自由。 这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。 在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。 拉宾诺维奇说道：我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。
- 自动刮脸机
推销员在推销自动刮脸机：“你看，只要投一个硬币进去之后，把脸伸进机器里，等一分钟就刮好了。” 顾客里有人问：“可是人的脸型是不一样的啊” 推销员说：“第一次确实是这样的。”
- 政治观点
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。 这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
- War Room
from Dr. Strangelove or: How I Learned to Stop Worrying and Love the Bomb
President Merkin Muffley: Gentlemen, you can't fight in here! This is the War Room!
- 真空中的球形鸡
农场的鸡病了。农场主请来生物学家、化学家和物理学家来看一下鸡出了什么问题。 生物学家对鸡做了一番检查，最后说，不知道鸡得的什么病。 化学家作了一番试验和测量，最后也没查出什么个所以然。 物理学家站在那儿，对着鸡看了一会，甚至都没去动一下那只鸡。然后，拿出笔记本开始写了起来。 最后，经过一番可怕的计算，物理学家说，“搞定了，可是，只适用于真空中的球形鸡。”
- 我是兔子
美国总统把一只兔子放进树林，看中央情报局、联邦调查局和洛杉矶警察局如何把兔子抓回来。 中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。 联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。 轮到洛杉矶警察局，几名警察进入树林，几分钟后，拖着一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴里喊着：“OK，OK，我承认我是兔子……”
- 第二只靴子
楼上小青年每天后半夜回家，进屋就“咣－当”两声把靴子扔地板上，把楼下老头吓一跳。 老头心脏受不了提出严正抗议。 这天小青年又是深夜回来，“咣”随手扔出一只靴子后，瞬间想起老头的话，赶紧把第二只靴子轻轻放下。 没想天还没亮老头上楼来敲门了：“拜托你把第二只靴子也扔了好吧，我一晚上都没睡着！”
- 最后一个包子
一个饥饿的人连吃了七个包子，吃到最后一个时终于有了饱感。他懊悔地说，早知道吃这个包子就能饱，前面那六个包子不吃就好了。
- 笑话编号
一个小伙子第一次去女友家中吃饭。吃的兴高采烈的时候，有人提议讲笑话活跃气氛。小伙子很紧张，因为表达能力很有限，怕留下不好的印象。 一位亲戚先说了23，全场暴笑，有人眼泪都快流出来了。小伙子很纳闷。 之后是另一个人说5，全场暴笑，小伙子更纳闷了，而且带着恐慌。 轮到小伙子，他硬着头皮说35，全场笑的更厉害了。小伙子在不解中度过了一天。
之后他问女友，女友解释到，我们家的所有笑话都是编号的，说出号码，大家便会想起那个笑话。 小伙子很惊异的问：那号码35的是什么笑话？ 女友说到：我们家的笑话没有这个号码。
- 经济学家罪犯
在前苏联，有三个罪犯在狱中相遇了，彼此交流进来监狱的原因。A说：“我上班迟到了，他们说我偷窃国家财产。” B说：“我上班早到了，他们说我奉承领导。”C哭笑不得地说：“呵呵，我上班准时了，可他妈的他们说这是因为我戴了块资本主义生产的手表。”
在美国，同样有三个罪犯在狱中相遇了，彼此也交流了起来。A说：“我因为定价太低，他们告我掠夺性定价。” B说：“正好相反，我把价格定高了，他们控告我垄断定价。” C说：“呵呵，我特么把价格定的与别人一样，他们告我合谋！”
- 教派之争
一个人走过海旁，看见另一个人想跳海自杀。 他走上前去劝说“先生，不要跳下去！” 那人问道：“为什么？” 他说：“生命是美好的。你是无神论者还是有宗教信仰？” 那人答：“我有宗教信仰。” “佛教、道教、回教还是基督教？” “基督教。” “啊，我也是基督徒。你是罗马天主教还是新教？” “新教。” “我也是新教！圣公会还是浸信会？” “浸信会。” “太好啦！我也是浸信会的。你是 Baptist Church of God 还是 Baptist Church of the Lord? ” “Baptist Church of God. ” “真是太奇妙啦！我也是。那你是基要派的Baptist Church of God 还是改革派的？” “改革派的。” “简直神了。我也是。你是1879年的改革派还是1915年的？” “1915年的。” 。。。 那人朝他狠狠一脚把他踹进海里： “异端！去死吧！”
- 看不见的手
一群武校的学生要毕业了，老师告诫他们：“出去以后，千万不能和经济学家过招，因为他们都有一只看不见的手。”
- Double Negative
A linguistics professor was lecturing to his class one day. "In English," he said, "a double negative forms a positive. In some languages though, such as Russian, a double negative is still a negative.
However," he pointed out, "there is no language wherein a double positive can form a negative."
A voice from the back of the room piped up, "Yeah, right."
- A Philosopher and A Ferryman
A ferryman is ready and waiting, with his small boat, on the tempestuous waters of a river. A philosopher, wishing to get to the other side, climbs aboard. The following dialogue ensues: Philosopher: Do you know anything of history, ferryman? Ferryman: No! Philosopher: Then you’ve wasted half your life! And again The Philosopher: Have you studied mathematics? Ferryman: No! Philosopher: Then you’ve wasted more than half your life. No sooner were these words out of the philosopher’s mouth than the wind capsized the boat, and tossed both the ferryman and the philosopher into the water. Whereupon: Ferryman shouts: Can you swim? Philosopher: No! Ferryman: Then you’ve wasted your whole life.