search.xml

<?xml version="1.0" encoding="utf-8"?>
<search> 
  
  
    
    <entry>
      <title>梦泡</title>
      <link href="/2024/04/14/%E6%A2%A6%E6%B3%A1/"/>
      <url>/2024/04/14/%E6%A2%A6%E6%B3%A1/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>阿里云发来邮件提醒我去年买的服务器即将到期，想起自己买的这个域名似乎也要到期了，在网站一番笨拙操作差点忘了怎么续费，也猛然想起已经很久没有记录博客了。</p><p>刚刚度过了极度繁忙的三月，上一次这么焦急毛躁也快半年多前了，恍惚时间过得真快，像坠入虫洞，一转眼坠落在这里，清明的江边街道人很少，毛毛细雨下了一整晚，江面的浮标摇摇欲坠，像此刻的心情。</p><p>焦虑的日子做的梦像泡泡，一醒就破，只留下被炸开的水珠在早晨沾湿，来不及回味。往往梦越好越难过，想要抓住却没有一点线索，也没有一个人可以帮忙见证。</p><p>仔细想想，生活许多事情也像梦泡一样一戳就破，那个沉入海底的对话框，压在箱底的明信片，家人撂下的上最后一句话。你能做的只有随着散开的水珠坠入深海，独自迷失在这样的夜里。</p><p>梦泡(Dream Pop)其实是一种摇滚音乐风格，迷幻的电子配乐，失真的音墙，营造着难以敲碎，粘腻迷幻的氛围。一直觉得这个翻译非常棒，听着这样的音乐在夜里，脑中的思绪，过往的梦境真的像一个个泡泡在吉他音墙上漂浮着，我竟能一一细数。</p><p>看着博客的一格格文本，也像泡泡一样飘在显示器上，好在它们被我设置成静态，把那些废话定在了时间定点里。但我也乏于去回顾自己到底写过什么玩意，不知道它们会不会也和我的梦一样，祈求一个见证者一起分享，但即使有，也不得而知了。</p><p>这个域名叫TardisBlue. Tardis是Doctor Who里的一台电话亭形状的时光穿梭机，它上面有一条单线的电话路线，可以接收来自宇宙的求救信号。我想这个博客也像一条单线的求救线路，来自我的梦，来自我混乱时刻的思绪，来自生活那些易碎的时刻的求救，万一被Doctor接收到呢，哪怕被接收到一次，也就足够了。</p><p><img src="https://img2.imgtp.com/2024/04/09/wEBWPqET.jpg"></p>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> murmur </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>并不是很总结的2023总结</title>
      <link href="/2024/01/10/to2023/"/>
      <url>/2024/01/10/to2023/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>虽然过去的2023过得相对还算充实，似乎有必要在一年结束时做些记录，但因为年末憋工作总结憋得词穷，个人的总结便丝毫不想动手。但垂死病中惊坐起，想起2022年过去时也想着写一份总结，但如同过去的无所事事一事无成了无痕迹的一年一样，这份总结至今也不存在。想着改变自己从此做起，便逼自己写下来，尽管作为一个p人既无计划又无大纲，甚至可以把日程表写成散文，但就让这些散乱思绪作为一份不那么总结的总结吧。</p><p>今年最大的转变就是毕业了，进入职场搬砖。一转眼也已经半年过去，试用期任务还算顺利完成，也很庆幸自己遇到很好的领导和同事。领导前辈很愿意传授经验和知识给我，对我也很有耐心。和同事也非常好相处，还能一起出来打麻将一起出来玩。常常感恩遇到的这些人们，也希望自己明年在工作上有更多的成长。</p><p>今年也告别了许多人，认识许多人，又告别一些人，人生似乎也总是这样循环往复。年初经历了一次分手，回想起来，有过一些特别的记忆，也有最后的狼狈和抓马，深度的关系会让自己更加认识自己，也对于自己想要什么逐渐清晰，但同时带来的迷茫好像也很多，我想对于这件事情我还是始终不擅长。</p><p>明显的一种感觉是今年的自己在人际关系中陷入内耗的时刻太多，一方面是因为今年身边有很多人的来来去去，另一方面我想是因为自己还是很在意别人的看法。不管是因为怨恨的离去，还是因为自然的渐行渐远，都会忍不住怀疑是不是自己某一面真实的自己让别人疏远，从而在一些情绪蔓延的时刻觉得自己是个很糟糕的人。想起去年元旦的时候，收到好几年前分手的前女友突然发来的短信，表示感谢过去那段时间的陪伴。感动之余，也不禁开始审视自己，我想我应该做到的是学会放下包袱并保留美好的回忆，放下包袱总是很难的事情。纵使是很久不见的朋友，由于疏于联系，一句寒暄，总是在对话框里删了又删，最后变成算了， 在一次次轻易放弃的过程中，人好像会变得越来越轻（贬义）。但在学会以上这些之前，目前的对策也只有简化自己的人际关系了…</p><p>当然也有很值得开心的事情。</p><p>比如毕业时见了许多很多年不见的朋友，时光的沉淀和友谊的一如既往总是让内心很有安全感，像抬头总有隽永的星光照亮自己。以及今年四五年不见的高中同学回国过了一年，我们一起做了许多事情，看了演唱会，吃了很多饭，在湖边发了许多呆，说过许多不切实际的幻想。而朋友在昨天也离开回澳洲了，期待下次见面之余，也期待下次见面时行囊里大家都增添更多美好的回忆，也希望像约定一样，我们最终会在曾经的绮丽幻想中安全降落。</p><p>比如又重新开始了许多爱好，生活也变得更充实，也有每天都期待着见面的人，有许多的计划等待我慢慢实现，尽管未来对我而言仍是一片迷雾。</p><p>小红书里的人生是旷野，可对我人生似乎更像荒野。我没办法一锄就爆金币，也没有一个天外之音告诉我有公主等待我拯救，有恶龙等待我挑战，我只能在迷雾中前进，但因此也更对这一切感到感恩。</p><p>过去的一年，有过许多怀疑，对于自己，对于朋友，对于亲情，对于爱情，对于周遭的一切。新的一年，似乎还是刷不了太复杂的人生副本，那些计划大概率会荒废一大部分。</p><p>但最后的最后，还是想写下希望新年的自己能做到的两件事情，一是先开始行动，二是去做难的事情。(突兀的目标)</p><p>新年快乐</p>]]></content>
      
      
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>十一月记录·活在现场</title>
      <link href="/2023/12/01/20231201/"/>
      <url>/2023/12/01/20231201/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>一直有个爱好就是买唱片，CD或者黑胶，把喜欢的音乐专辑实体放在柜子的感觉很好，串流和互联网总给人不安全感，唱片里的音符却会一直存在。收藏唱片的另一面，就是音乐现场，看着耳机里的乐器和声音在面前演奏，其中的真实感和生命力是再好的耳机音响都无法比拟的。</p><p>很幸运最近两个月看了很多现场， 大部分是摇滚乐队的演出。音乐现场就是这个月的主题，特地用一篇来记录。</p><h3 id="海豚刑警"><a href="#海豚刑警" class="headerlink" title="海豚刑警"></a>海豚刑警</h3><p>鬼节看的这场演出，在这天看演出的为难之处不是鬼节有危险，而是工作日的周三太他妈累了。但乐团的元气还是点燃了这个夜晚。</p><p>talking中的一段话很赞同，主唱说音乐应该带给人联想。想起一段时光，想到远方的事物，想到不再见到的人，想辞职，想后空翻，都是好的。后面唱起了安平之光，这首歌的感觉就像骑着小绵羊穿过喧闹的城市，走在去找好朋友的路上，在一段仿佛静止的时光里肆意浪费着时光，享受着快乐，不必去担心告别和变迁。</p><h3 id="DSP"><a href="#DSP" class="headerlink" title="DSP"></a>DSP</h3><p>看现场的魅力之一是它总会带给你惊喜，去现场前没听过一首他们的歌。在现场听时还是被他们的音乐所感动了，主唱慵懒轻快的声音，律动的贝斯，三月的街头真的把我带回了许多个三月的街头，走在还有些凉意的街头，下午还有很长，生活也还有很长，想起昨天的对话，经过你家楼下，春风吹过时却有些淡淡的忧桑。</p><h3 id="异国人"><a href="#异国人" class="headerlink" title="异国人"></a>异国人</h3><p>广州本土的一支乐队，就住在五羊邨，长得像华晨宇，吉他弹得像绿洲，唱得像陈修泽。似乎是还很年轻的乐队，技术不错，签约公司是摩登天空。他们的歌哲学字眼很多，但是也许是我的原因，我大概有宏大叙事恐惧症，害怕谈论中的庄重深沉的叙事。如果有，也希望用更轻和诙谐的方式解构着去说出来。我想这也是我很爱读卡夫卡和王小波的原因吧。</p><h3 id="圣水母"><a href="#圣水母" class="headerlink" title="圣水母"></a>圣水母</h3><p>太故弄玄虚了</p><h3 id="酸性事件"><a href="#酸性事件" class="headerlink" title="酸性事件"></a>酸性事件</h3><p>这是一场非常 i 的现场，乐队连带着现场观众，一整晚两支乐队说的话大概不超过二十句，大概还不够海豚刑警一首歌的间隙说的多。 虽然此前也没听过这支乐队的歌，但现场真的很不错，吉他和贝斯虽然中间隔了一条银河，但在偶尔的对视间配合得很不错， 女吉他手的talking也非常真诚。</p><h3 id="东京酒吐座Tokyo-Shoegazer"><a href="#东京酒吐座Tokyo-Shoegazer" class="headerlink" title="东京酒吐座Tokyo Shoegazer"></a>东京酒吐座Tokyo Shoegazer</h3><p>终于终于见到这个乐队的真身了。第一次入坑是那张猫猫踩着RAT效果器的专辑封面，也是我的钉鞋启蒙。这是一支神奇的乐队，连续出了两张专辑，一张盯鞋一张后腰，都做到了顶尖的水平。平均年龄四五十的乐队现场演出接近两个小时还是非常有精气。最后长达四分钟的音墙几乎是我后面许多日子的慰藉，真希望可以永远活在失真吉他的音墙里，逃避一切。</p><h3 id="9m88"><a href="#9m88" class="headerlink" title="9m88"></a>9m88</h3><p>9m88真的很可爱，音乐才华也不必多说了。（懒得打字了</p><h3 id="新裤子"><a href="#新裤子" class="headerlink" title="新裤子"></a>新裤子</h3><p>大概是这几年来后劲最大的一场演出，永远会被朋克音乐的真诚直白所打动</p><h3 id="爵士四重奏"><a href="#爵士四重奏" class="headerlink" title="爵士四重奏"></a>爵士四重奏</h3><p>听了贝斯新出的唱片，不愧是顶尖乐手，更激发了想买贝斯的心情。作为十一月现场马拉松的终点站，很优雅，坐垫很舒服，睡着的十分钟里过的十分安稳，得减少工作日看演出的频率，或者减少工作…</p>]]></content>
      
      
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>002/140</title>
      <link href="/2023/10/01/002/"/>
      <url>/2023/10/01/002/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>和朋友一起喝酒，度过了一个愉快的夜晚。</p><p>尽管说起许多过去不那么快乐的事，但都在碰杯声之间化为虚无。在酒吧中一个会算易经的朋友给我们各自算了一卦，一个朋友算正缘的到来，她算的卦可以算非常悲观，我算的生活的变迁，卦象看起来还不错。</p><p>随后的聊天中，未来的迹象我们并不在意，好的坏的都不影响后面的笑声。走出酒吧也全然忘记聊过什么，生活也许会变好，也许会更糟，但我们记住此刻的笑声便足够了。</p><p>我想这就是朋友的作用吧，也许不会是生活的解药，但可以是一剂很好的麻药，记住今晚，便足够用很久了。</p>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> 140 </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>有关张悬</title>
      <link href="/2023/09/17/%E5%AE%89%E6%BA%A5/"/>
      <url>/2023/09/17/%E5%AE%89%E6%BA%A5/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>加班的周日，回家路上刷到张悬————现在应该叫安溥，但私心还是想叫张悬————在上海春浪音乐节的现场视频，唱了许多旧歌，也唱了今年的金曲奖作品《最好的时光》。现场有听众在下面对张悬喊妈，引来一阵笑声，真丢人，但我也好想在下面喊妈。</p><p>很难说清我对张悬的喜欢，我是听着她的歌长大的，小时候有台索尼mp3，要听的歌会在酷我里下载下来听，音质并不算好，但从她简单的吉他背后可以听出热烈的千军万马。认识张悬已经是她的倒数第二张专辑《城市》了，那时刚上初中， 播放专辑第一首时耳朵就被抓住了，是《关于我爱你》，可能是听到她的第一首歌的原因，个人认为这首歌很好地代表了张悬歌里的哲学，像“超脱和追求时常是混在一起”、“去挥霍和珍惜是同一件事情”这些有些文字游戏又有些许哲学味道的歌词，对当时的我来说是未曾体会到或是未能很好表达出来的人生价值观。“我拥有的都是侥幸，失去的都是人生”，侥幸听起来有些心虚，失去听起来有些悲伤，但她把它唱出了洒脱的味道，歌词中的爱与洒脱我当时必然是没有听懂的，但奇妙的是，就像读书时背过的古诗词是僵硬的文字，随着时间推移岁月打磨这些字句就变成了鲜活的回忆，这些歌词也一样，随着年龄增加对这首歌有着越来越多的体会，就像当时最爱其中的一句歌词”在必须感觉我们终将一无所有前，至少你可以说，我懂，活着的最寂寞。” 但当时的喜欢像少年独上西楼的装x感，但这些歌词在后来的无数日日夜夜总是萦绕在我的脑海里，跟随我的经历，跟随我的时间，在现在便有了更具象的理解。</p><p>六月毕业前去了趟杭州见高中球队的朋友，下单买完机票突然收到几年未联系的初中同学的消息，是那时候暗恋过的女生，感觉过于巧合，于是离开杭州前一起吃了个饭，上次见面似乎还是四五年前…吃完饭我们在钱塘江边散了会步。走在江边恍惚想起高二时鼓起勇气约她看电影，回去的路上走过一条长长的马路，我紧张地不知道说什么，她问我你为什么一直不说话，我更尴尬了，也许那天的我对她来说，浴室洗发水背后贴着的说明书都比我有趣不少，仔细一想也十年过去了，原来当年努力想要挣脱的独自感动和自我内耗的状态，走得这么悄无声息，想到这些，我感觉有些悲伤，不知道悲伤的是时间走得太快，还是悲伤于我现在如此平静地和她走在江边，往日那个自己已经不复存在，回忆中看自己也不自觉变成第三人称，如此陌生。蛹羽化成蝶时会回头看自己脱下的壳吗？也许会吧，况且我也没有化为蝶这么壮丽的片刻。夜色有些晚准备回去时，我脑子突然冒出一句话，为什么夏天还没开始，我已经感觉结束了。当然我并没有说出口，我清楚我们早已没有这样的氛围。</p><p>我知道我有些矫情了，在那些之后我尽量不让自己陷入拧巴和自我纠缠中，尽量以更洒脱，轻松的状态和人相处，但可能是在那几天连续见了初中到大学的几个朋友，回忆起许多事情，所以脑子自作主张让自己放纵一下情绪吧。和球队朋友回忆当年一起踢球比赛的时光，一起在晚修时间溜去压操场，在宿舍通宵聊天打牌，许许多多，可很多朋友已经四散无寻，能够联系上已经能成为“侥幸”。收拾行李时，翻到了好多信件，一张一张提醒着自己，自己何德何能，可以得到他们这么真挚的字句，但我想我当时也同样付出了这些真挚的吧，否则如何交换这样贵重的感情，可如果真的足够真挚，他们为何都已经不再联系，还是有些事情本就不是努力能做到，只是命运如此，生活如此。</p><p>“你眷恋的，都已离去。” 和弦轻轻扫着响起第一句歌词，颇有盖茨比望着海湾对面灯塔的孤独感。为赋新词强说愁并不可笑，岁月会为他们赋予意义。从2006的第一张专辑《My Life Will …》到最后一张《神的游戏》， 张悬陪伴了我整个大半人生， 在一个个孤独，失落的时刻，她的声音包围着我，安慰着我。专辑一张张走向成熟，我也在慢慢成长，而今年她发行了《9522》，初次听时，和作为安溥发的第一张《炼云》的感觉完全不同，反而更像她作为张悬的第一张专辑，吉他还弹得有些生涩，歌词乐句写得像习作的既视感，后来才知道原来这些歌都是她十几岁时写的歌。离婚后的第一次演出唱《最好的时光》时情绪看起来有些复杂，但我想，她十四岁时写的“成长后来是礼物还是美丽的包装”一定有安慰到多年后的自己吧。</p><p>她的歌里打动我的东西太多，有《模样》里的青涩，有《南国的孩子》的关怀，有《玫瑰色的你》的争取，有《毕竟》的叛逆，有《日子》的缱绻……但最多的还是关于成长与释怀，我想那也是我一辈子的课题。如同张悬的谢幕之词：“诗人放过夜里的笔，眼睛放下相机，一杯热茶留在客厅，放走蒸汽。我们除了和彼此相伴活在当下，不肯再做别的事情。吾爱，人心不需印证，如同世界上唯一的，我们，像是想家的根不用泥土，它自己生长，活着，我深爱你，这就是我的生命。”</p>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> murmur </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>茫茫人生 好像荒野</title>
      <link href="/2023/09/03/%E8%8C%AB%E8%8C%AB%E4%BA%BA%E7%94%9F%20%E5%A5%BD%E5%83%8F%E8%8D%92%E9%87%8E/"/>
      <url>/2023/09/03/%E8%8C%AB%E8%8C%AB%E4%BA%BA%E7%94%9F%20%E5%A5%BD%E5%83%8F%E8%8D%92%E9%87%8E/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>今年接触了两个作品深深打动了我，却因为各种原因迟迟没有记录下来，只留下散乱的画面偶尔在心里打转，像根软毛刷一样撩动着烦闷无聊的内心。最近这两个作品突然像平行线一样相交，交汇在这篇博客的主题上，这两个作品分别是日剧《重启人生》和游戏《荒野大镖客2》。</p><p>时间顺序上是先看完的重启人生，这部剧的设定是人死后可以重新投胎，只不过很容易投成危地马拉的食蚁兽，海蟑螂，海胆之类的生物，如果想要投胎成自己想要的物种，就需要今世行善积德，拿够积分才能兑换一张如愿以偿的投胎券。</p><p>投胎时人会带着上辈子的记忆进入下一世，下一世的自己带着上一世未竟的事情和遗憾，在这一世会变得目标更明确，麻美为了在下一辈子能够转世为人，从出生开始行善之路，比如破坏同学爸爸的婚外情，帮助被冤枉的老师，当上科学家拯救人类等等，从第二世开始麻美的人生变成了唯目的论，为了那个明确的意义，人生中那些与目标无关的事物就像宇宙微波一样被她屏蔽掉了，因此她也错过了和两个姐妹成为闺蜜的机会，错失了各种因为偶然意外获得的惊喜，幸福，悲伤和痛苦，成人礼上捣乱的两个男孩也无法激起她吃瓜的波澜，因为她已见过太多遍，人生变成一条笔直而确定的道路，你只需往前走。</p><p>就像打游戏时的我们，为了最终的大boss,为了游戏通关的撒花界面，我们一次次死去，一次次重开，每开新的一局我们都愈来愈熟练，变成所谓的”高阶”玩家，就像剧里麻美看到班里总是考第一名的同学怀疑她是活的第二人生一样。</p><p>亚瑟死去的那天，清晨的朝阳照进山坡，照在亚瑟躺下的那个山坡上时，占据整个内心的不是为亚瑟复仇，不是杀麦狗，不是对达奇的憎恨和不解，不是未完成的支线任务，而是一个个亚瑟在西部世界生活的画面的闪回，如同确诊肺结核后走出诊所时亚瑟脑海中的跑马灯。想起了圣丹尼斯修女的对话，想起和阿比盖尔最后的告别，想起和女武神赛迪一起战斗的经历，想起在这世界里的每一个NPC，骑马路过乡野里的盲人占卜师对亚瑟命运的预言，想起因为自己的鲁莽而家庭破裂的妓女母子，想起在偏远的山边独自学习生存技能为丈夫守寡的寡妇，甚至是总在圣丹尼斯游荡着寻找朋友加文的男人，或者路边的士兵尸体身上还未给家人寄出的信。</p><p>这个残酷的游戏让玩家寄托于亚瑟的灵魂，自由地穿梭在西部世界，却只能束手无策地看着自己的生命的消失，并在生命的最后才知道自己的命运，走上短暂而徒劳的救赎之路，血淋淋地直面人生的遗憾。</p><p>在亚瑟躺下的那一刻，才意识到这个游戏的本质不是每一个主线和支线任务，不是帮派的任务，而是这个真实的世界，每一个路人鲜活的灵魂。人生如这西部世界一样像片旷野，而不是一条条由目标所构成的线网。</p><p>大表哥2有一段剧情让我很印象深刻，帮派解散后的约翰和妻子儿子去到了比彻之愿过平凡的生活，有一天约翰发现儿子有些沉默寡言，和自己有些生疏，妻子让他带儿子多出去活动。约翰就邀请儿子去家里附近的小河钓鱼，小河离家门口很近，往常按加速骑马几步路便到了，可这次和儿子走到河边的路程比过去的任何一段路都要漫长，路上父亲想要你补过去缺失的关心，尝试刻意套近，找着一些不着边际、生硬的话题，儿子的回答简短又冷淡，对话的大量留白让人玩得抓心挠肝,如坐针毡，同时也有许多亲身的共鸣。</p><p>我想游戏设计让玩家在亚瑟死后进入约翰的视角也是救赎之路的第二部分，让玩家在新的人身上体验新的人生，去弥补亚瑟和自己人生中空白的部分。如果可以，去当个好人，在田野建一间屋子，过平凡认真的生活，不要因为做任务而跳过和NPC的对话，不要因为失去耐心随便伤害他人，记录路边的冬莲花，收集悬崖上的图腾，看不同的动物和鱼，感受骑着马越过泥泞地拂过的狂风，试试圣丹尼斯服装店新的衣服 …</p><p>游戏通关后，我没有再打开过这个游戏了，尽管我知道还有很多没探索过的剧情和NPC，一方面是因为对于亚瑟的命运的心碎感觉过于沉重，另q一方面我已经失去了在游戏里的无知感，无法漫无目的地四处打转体会各种新的剧情和事物。也好，人生也不会再有第二次，既然知道无论如何都会留下无法挽回的遗憾，不如接受遗憾，在下次认真捕捉眼前每个画面，浮光掠影，给每个快门刻下罕有。</p>]]></content>
      
      
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>001/140</title>
      <link href="/2023/07/12/001/"/>
      <url>/2023/07/12/001/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>我们在生活中总想逃离，逃离长大的地方，逃离考试，逃离学校，逃离工作，逃离糟糕的关系，却发现我们终生也做不到真正的逃离，我们像泡泡机划过天空，时光像泡泡消失在眼前，我们身体的一部分也永远留在了过去，留在小时候奔跑过的路上，学校里压过的操场上，留在遇到过的每一个人身上，留在我们不舍眷恋的背影里。</p>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> 140 </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>这是一个流行离开的世界</title>
      <link href="/2023/07/12/2023-07-02%20%E8%BF%99%E6%98%AF%E4%B8%80%E4%B8%AA%E6%B5%81%E8%A1%8C%E7%A6%BB%E5%BC%80%E7%9A%84%E4%B8%96%E7%95%8C/"/>
      <url>/2023/07/12/2023-07-02%20%E8%BF%99%E6%98%AF%E4%B8%80%E4%B8%AA%E6%B5%81%E8%A1%8C%E7%A6%BB%E5%BC%80%E7%9A%84%E4%B8%96%E7%95%8C/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<!-- 1. kistch2. 文学的羞耻感3. 自媚，媚俗 --><p>“这是一个流行离开的世界，但我们都不擅长告别。”是米兰昆德拉在《生活在别处》写的话。而今天他去世了，恰好他也说过：“任何的缅怀都是刻奇。” 看着全世界满屏的缅怀，他大概在呵呵发笑吧。</p><p>读的他的书不多，但细数这么多年读过的书，最常冒出来的却是他在《不能承受的生命之轻》里对Kitsch（刻奇）的描述：</p><blockquote><p>当看见草坪上奔跑的孩子，由Kitsch引起了两行“前后紧密相连”的热泪：<br>第一行是说：看见了孩子在草地上奔跑，多好啊；<br>第二行是说，和所有的人类在一起，被草地上奔跑的孩子们所感动，多好啊。<br>昆德拉接着强调：“第二种眼泪使Kitsch更加Kitsch”</p></blockquote><p>读这本书时才刚上高中，书中的大部分政治与性的讨论自然大都看不懂，对于刻奇的描述也看得云里雾里，但这两行“自媚”与“媚俗”的眼泪常常在后来的日子里像个感叹号一样出现在我眼前，提醒我不要去沉醉于如此的自我陶醉、自我认同中。</p><p>而如今你看世界的哪里不是刻奇呢？也许正因如此这句话常常会反复冒出脑海来。</p><p>看到李海鹏评论：“对我来说，昆德拉是一个文学偶像，是’存在主义是一种英雄主义’的活生生的证明，是让’活在真实中’成为可能的人，是复调小说，是笑，是诗，是独立，是清晰，是我年轻时学习如何当一个男人的榜样，是这个污浊的、健忘的、媚俗的世界上的一缕真火。<br>从第一次读到昆德拉到现在，32年过去了。昆德拉是这32年不至于完全荒芜毫无意义的重要原因之一。”</p><p>对我而言也是的，那些文字是一直以来对抗虚无的一种途径。能说的唯有感谢。</p><p>21年时涅槃的主唱柯本的忌日那天写过一段话，现在可以再次写在这里：“27年了，我永远不会有像他一样的27岁。我只能在不同的怪圈里转，像陀螺像驴像鸵鸟。转啊转，然后在某个清晨听着CD里的你告诉我世上曾有过这么一个敏感怪异又真诚的孩子纵情燃烧过自己，从不刻奇，不爱慕虚荣，用青春短暂地点燃过世界，那是我错失的时代。”</p><p>他们就像星星，对他们最好的缅怀就是去聆听，去阅读，去感受他们，感受他们洒下来的光。</p><p>最后再引用这句话致敬这个存在主义英雄</p><blockquote><p>“人永远无法知道自己该要什么，因为人只能活一次，既不能拿它和前世相比，也不能在来生加以修正。”</p></blockquote>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> Books </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>传说生物-- isilo senkumbulo「食忆駮」</title>
      <link href="/2023/07/09/2023-06-29%20%E4%BC%A0%E8%AF%B4%E7%94%9F%E7%89%A9--%E3%80%8C%E9%A3%9F%E5%BF%86%E9%A7%81%E3%80%8D/"/>
      <url>/2023/07/09/2023-06-29%20%E4%BC%A0%E8%AF%B4%E7%94%9F%E7%89%A9--%E3%80%8C%E9%A3%9F%E5%BF%86%E9%A7%81%E3%80%8D/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>翻书看到一个有意思的传说动物，打算记录一下。</p><p>在遥远而神秘的南非大陆上，存在着一种名为「isilo senkumbulo」的传说生物。这是祖鲁语的一个词汇，意为”记忆之王”或者”回忆的君王”。为了更好理解可以类比神秘博士中Time Lord（时间领主）的说法，时间领主们在早期历史中有一名叫Omega的科学家，他发明了可以控制时间能量来进行时间旅行的手段。</p><blockquote><p>——“Isilo senkumbulo iyisidalwa esikhulu, njengenunu esenkungu yexhaphozi. Umzimba umbozwe amazenga amnyama, namehlo akhanya ngokukhanya okufiphele okubomvu, kungathi angangena ezimfihlakalweni ezijulile zezinhliziyo zabantu.”</p></blockquote><blockquote><p>——isilo senkumbulo是一种身形庞大的生物，宛如一头沼泽迷雾中的巨兽。身躯覆盖着黑色的鳞片，眼睛闪烁着暗淡的红光，仿佛能够洞察人们内心最深处的秘密。</p></blockquote><p><img src="https://i.imgloc.com/2023/07/09/VBc5nd.jpeg" alt="1"></p><p>根据传说，isilo senkumbulo能够以吞食人的记忆为生。它们在寂静的夜晚悄然出现，寻找那些极端的情绪，通常是陷入困境、思念、痛苦或内心扭曲的人。当这些不幸之人迷失在黑暗的阴影中，isilo senkumbulo 会先用巨大的迷雾将失意的人笼罩，使之迷失方向，随后慢慢飘到人的头顶，汲取人的记忆。当吞食完后，isilo senkumbulo马上悄无声息地离开，雾渐渐散去，人在无意识中便失去了一段记忆。</p><p>中文在对该野兽名字进行翻译时，参考了山海经的传说生物「駮」进行翻译，翻译为「食忆駮」，用駮来译并不是因为isilo senkumbulo长得像马，因为没有人知道isilo senkumbulo的样子，它通常居住在森林，湖泊，沼泽的深处，它的出现通常伴随着浓浓的迷雾，并且见过它的人都因为难逃其追捕而失去记忆，因此没有人能说出其具体模样。所谓的鳞片，红光，更多是人内心中恐惧的具象化词汇。翻译为「駮」是因为駮是中国神话传说中最凶猛的一种野兽。</p><p>春秋时期的《管子》记载：</p><blockquote><p>桓公乘马，虎望之而伏。<br>桓公问管仲曰：“今者寡人乘马，虎望见寡人而不敢行，其故何也？”管仲曰：“意者君乘驳马而盘恒，迎日而驰乎？”公曰：“然。”管子对曰：“此驳象也，驳食虎豹，故虎疑焉。”</p></blockquote><p>《尔雅注疏》描述：</p><blockquote><p>驳，如马，倨牙，食虎豹。<br>（《山海经》云：有兽名驳，如白马，黑尾，倨牙，音如鼓，食虎豹。○倨，音锯。）<br>疏“驳如”至“虎豹”。释曰：驳，亦野马名也。其状如马，其牙倨曲，而食虎豹也。《诗·秦风》云：“隰有六驳。”传引此文以释之是也。○注“《山海》”至“ 虎豹”。○释曰：案《西山经》云：中曲山，有兽如马而身黑，三尾一角，虎牙爪，音如鼓，名曰驳。食虎豹，可以御兵。言虽小异，正谓此也。</p></blockquote><p>当「食忆駮」吞食了人的记忆后，它会成为那段记忆的守护者。这种生物似乎能够通过吞食的记忆获取某种特殊的能量，使它们长寿且强大。然而，这也意味着那些被吞食记忆的人将永远失去那段经历，他们的记忆被「食忆駮」彻底抹去。记忆是人最重要的一部分，比死亡更可怕的事情是遗忘，不管悲伤还是快乐，都是人的一部分，剥夺了记忆，如同剥夺了人存在的凭借，因此把Isilo senkumbulo比作最可怕的野兽是十分合理的。</p><p>虽然「食忆駮」以吞食记忆为生，但它们并非无情的恶魔。相传，它们只吞食那些深陷痛苦与黑暗之中，无法自拔的人们的记忆。这些人的记忆往往扭曲了他们的内心，使他们无法继续前进。当「食忆駮」吞食了这些记忆后，这些人有机会重新开始，解脱出痛苦的困扰，重新找回内心的平静与希望。</p><blockquote><p>——Isilo senkumbulo is not just a malicious being. Izoshiya lawo ma-phantom enkumbulo ashwabadela emaphusheni abantu, futhi ngandlela thize yenza abantu bazizwe imizwa ababenayo. Kwesinye isikhathi lawa ma-phantom ayizithombe ezilufifi, kwesinye isikhathi imisindo ehlakazekile namaphunga. Nakuba lezi zigigaba zingenakukwazi ukubuyisela izinkumbulo zangempela, zilethela abantu umuzwa wokuzinza ongachazeki, njengokungathi amandla ayabavikela.</p></blockquote><blockquote><p>——Isilo senkumbulo并不仅仅是一个恶意的存在。它会将那些被吞食的记忆幻影留在人们的梦中，以某种方式让人们重新感受到曾经的情感。有时候，这些幻影是一些模糊的画面，有时候是零散的声音和香气。虽然这些幻影无法还原真实的记忆，但它们带给人们一种莫名的安定感，仿佛是一股力量在保护着他们。</p></blockquote><p>当食忆駮吞食悲伤的记忆时，它们感受到了那份沉重和哀伤的能量，从而变得更加沉默和寂静。这种吞食带来的影响是，食忆駮周围的气氛变得阴暗而凝重，它们的鳞片散发出深沉的黑暗，眼神中透露出忧郁与哀伤。</p><p>巨量感情的摄入使它拥有一些悲悯之心。如果一个人深受思念之痛，当食忆駮吞食完这段记忆后，駮会认为此人尽管痛苦，但也说明思念的人是他人生中最重要的一部分之一，一干二净地剥夺这段记忆是及其残忍的事情，这会使人失去其存在的意义，失去生活的牵挂。因此，当駮感受到这种沉淀的感情时，会把食物的“骨头”留在被吞食的人的梦里。比如当一段极端思念的记忆被吞食后，此人尽管已经失忆，但总是会在梦里梦到同一个人，这个人的面孔他已不记得，但这会给他带来一些没有缘由的幸福感，这种感觉将在他未来的人生中扮演一条朦胧的绳索，牵引他到更远的地方。</p>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> murmur </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>壁花少年 学会参与</title>
      <link href="/2023/06/11/2023-06-11%20%E5%A3%81%E8%8A%B1%E5%B0%91%E5%B9%B4%20%E5%AD%A6%E4%BC%9A%E5%8F%82%E4%B8%8E/"/>
      <url>/2023/06/11/2023-06-11%20%E5%A3%81%E8%8A%B1%E5%B0%91%E5%B9%B4%20%E5%AD%A6%E4%BC%9A%E5%8F%82%E4%B8%8E/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>看到有关泼水节的一组照片，班里每个小朋友都拿着一把水枪，其乐融融，相互打闹，显得格格不入的是角落里站着的一位爷爷和孙子，孙子提着一个小绿桶，小桶看起来是新的，大概是看到班主任的泼水节通知后由爷爷新买的。几张画面中，爷爷直挺的背慢慢佝偻，两人都不见笑容。这让人想起很多年轻时的窘迫时刻，比如幼儿园时老师说要认识轮子，让大家第二天带圆形的轮子过来，大部分同学都带了玩具车的车轮，但我妈因为忙碌不愿准备，只是敷衍地给了我一个圆形盖子，第二天我没有把它拿出来，在书包里把它抓得很紧。</p><p>这在已经成年许多年的我看来当然不算什么，用桶泼水，用橡胶水管喷水对我而言甚至更尽兴，可如果我也只是像画面中只有十岁不到，我还是希望拥有一把彩色水枪跑进人群中，年幼的我还没有这样一颗大心脏去离开羊群，我需要认同，也仍然迷恋人群的拥挤。这把水枪对我来说当然就是重要的，它是我的一张入场券。</p><p>想起那部曾经让我泪流不止的电影《壁花少年》，查理有童年挥之不去的阴影，尴尬的家庭氛围，失去挚友的孤单，对自己的怀疑，暗恋无果的自我感伤，这一切秘密积压在他的心里成为难以承受的重。长久以往，在不被朋友接纳与害怕社交之间恶性循环，变成派对上的壁花，没有人关注他，没有人知道他的名字。他像一朵壁花，在阴暗的角落独自成长，怯懦，忧郁，不和谐。直到遇到Sam和Patrick， 使得他重新接纳自己，拥抱期望。电影的最后三个人开车穿过隧道，查理张开双手感受夜晚吹过的风，大卫鲍伊的Heros响起，冲出隧道天空变得蔚蓝，此刻就是无限，这一幕曾一次次让我流泪。</p><p>我也曾经这样，怯懦，忧郁，不和谐，不够张开，不够热情。我生命里也没有遇到两个人使我能在疾速穿过的隧道里抛去青春的包袱，但时间确实冲刷掉了它们。我现在已经稍微更接纳自己了，人活一世，不能总像壁花一样伫立在生活这场派对的角落里，我不太同意网络上总能看到的给自己树立一个人间观察员、局外人的说法, 哪怕这让你看起来细腻共情，善于观察，不随大流，遗世独立，但我更倾向的仍然是参与其中，哪怕看起来有些笨拙，鲁莽，但尽情参与其中，感觉拂过双手的风，才能感受到生命的无限。</p><p>所以，用水桶和胶管玩水很刺激，但我还是想要一把彩色水枪走入人群，我也希望每个青春中的孩子都能有这样一张入场券，走进属于他们的人群中。人不能进入十七岁就忘记十六岁的自己，许多往事在多年后会变成餐桌的笑谈，但不能因为四十岁的自己有笑谈的勇气而忘记了十六岁时窘迫的心境。现在，我看到面前席卷走来的人群还是不自觉有想要低头退缩的冲动，但我想我也有抬头穿梭过去的勇气了。</p>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> murmur </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>时间就是我的玩具</title>
      <link href="/2023/06/01/2023-06-01%20%E6%97%B6%E9%97%B4%E5%B0%B1%E6%98%AF%E6%88%91%E7%9A%84%E7%8E%A9%E5%85%B7/"/>
      <url>/2023/06/01/2023-06-01%20%E6%97%B6%E9%97%B4%E5%B0%B1%E6%98%AF%E6%88%91%E7%9A%84%E7%8E%A9%E5%85%B7/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<blockquote><p>“我对人生其实还没有觉得想要长大的意思，一个内心里有小孩的人是不会现在想要去有小孩，我的玩具就是我的时间，我想要自己去玩我的时间，玩我的生命。”<br>    <p align="right">— 阿信</p></p></blockquote><p>我想我也还没准备好把我的时间和生活分给更多的人，尽管现在应是一个所谓的而立之人，但对于自己，还有很多需要探索，还有很多时间想要花费，还有很多梦想想要尝试。</p><p>说致死是少年多少有些啼笑皆非，但在这世界跌跌撞撞逐渐长大，努力成为一个合格的标准的社会人之余，在心中还有一块尚未崩坏的地方，是我最大的坚持。</p><p>写在六一儿童节</p>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> murmur </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>如果一切只是虚幻</title>
      <link href="/2023/01/18/2023-01-18%20%E5%A6%82%E6%9E%9C%E4%B8%80%E5%88%87%E5%8F%AA%E6%98%AF%E8%99%9A%E5%B9%BB/"/>
      <url>/2023/01/18/2023-01-18%20%E5%A6%82%E6%9E%9C%E4%B8%80%E5%88%87%E5%8F%AA%E6%98%AF%E8%99%9A%E5%B9%BB/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>随着终场哨声的响起，一切都结束了，颠沛了36年的阿根廷再次赢得了冠军，贺炜引用了阿根廷诗人博尔赫斯的诗句：“命运无论多么复杂漫长，实际上只反映于一个瞬间，那就是人们彻底醒悟自己究竟是谁的那一刻”，讽刺的是，与绝大多数对足球狂热阿根廷人不同，博尔赫斯最厌恶的就是足球，他认为足球在美学上是丑陋的，因为阿根廷足球文化背后狂热的民族主义，足球得民心，因为愚蠢得民心，它激发着仇恨，暴力，痛苦和愚蠢的霸权与慕强。</p><p>是吧，在世界杯决赛的转播现场，在万众期待的阿根廷人梅西捧杯那一刻听到这段话是这多讽刺，又多矛盾，恰如这人生。</p><p>我也是个球迷，十几年来深爱着一只叫切尔西的球队，可是要问为什么喜欢这只球队，却从来说不上个大概，我甚至找不到是具体哪一天，哪一场球赛爱上了这只球队。可是在数十年的每个日子里， 它像个浮标漂流在我的生活中，伴随着我生活的欢乐苦痛，也带给我不少欢乐苦痛。</p><p>我记得那些快乐的瞬间， 2012年的老男孩们圆梦捧起大耳朵杯，2015年穆鸟二进宫再夺联赛冠军，17年孔蒂三中卫席卷英超，19年蓝八在转会禁令的低谷中刮起青春风暴，21年图赫尔临危受命带领这些小孩们再度拿下欧冠。令人感动的远不止这些鲜花掌声，也包括托雷斯晃过巴萨后卫完成复仇的瞬间，包括威廉离队后的感激之言，包括阿扎尔那些年的身影，包括惨败后吕迪格在场边的道歉，包括特里的演讲，包括图赫尔在制裁后的那些发言。</p><p>我也记得那些给过我愤懑难过的瞬间，2012夺冠后陪伴整个车一期的老将功臣逐个退出舞台，比如车二期一年年欧冠的哑火，穆二期的一地鸡毛，萨里的便秘足球，再到2021后如梦如幻的颠覆戛然而止，随之而来的战争，制裁，阿布离开，图赫尔离开，一个个功臣离开，再回到如今的一地鸡毛。 </p><p>这些画面如数家珍，却还是说不出一个喜欢的缘由，是因为是最快乐那年的足球队的第一套队服，还是因为那天比赛下午的阳光很明媚，是因为那天彻夜长谈到早上六点的天的蓝色，还是因为场边那个女生递过来刚用野草编好的花朵的味道。是因为2012夺冠之路着实非常振奋人心，还是那些年扎球王的身影让人着迷。</p><p>我不是慕强的人，并不只爱它巅峰的样子，也总是在那些成绩糟糕到谷底的日子在深夜边骂边打开直播，可我也很迷恋那些巅峰的掌声和欢呼，所以才会在这两年这么难过。在这批新生代遇到最好的教练的一年里，俄乌战争爆发，阿布受到制裁被迫出售俱乐部，新的美国老板入主清洗老将功臣，切尔西也失去了最好的老板和教练，失去了本来拥有的未来。我心里想着这支俱乐部再也不会是记忆中的那个样子了，也失去了我曾经热爱的那抹颜色， 可是我还在看着比赛，还热爱着这支球队和这些队员， 是不是太矛盾了。 </p><p>到底在爱什么？爱队员，可是总有一批批的队员退役一批批新的人加入；爱俱乐部，可现在它已完全不一样；亦或是爱足球本身，可是其他的球队也掀不起你更多的波澜。这份热爱是不是太虚幻了，就像21年的冠军如梦一场。</p><p>忘记谁说的，人生像恍然醒在万人体育场内， 比赛正在激烈地进行， 观众们为各自的球队呐喊尖叫， 你能做的就是也选一只球队支持， 否则你的人生迷途也无处可去。有的人在这方面是有天赋的， 比如三岁摸了把吉他就写出一首歌，五岁代替哥哥踢球第一次上场过了十一个人， 十六岁那年陪同学海选意外被选中。有人幸运得美人鱼追着问你要金斧头还是银斧头， 我只能当一天和尚看别人敲一天钟。 能做的仅限于以为自己很喜欢，以为很喜欢这支球队，以为很喜欢这部电影，那双鞋子，这份工作。假装喜欢耳机里baseline带来的感动，假装喜欢滑雪时呼啸的感觉，假装喜欢聚会的快乐氛围，可这些转念一想都是这么虚幻。这一切就好像在和上帝玩猜小球在哪个罐子，我一个个指一个个问，殊不知小球早被掉包塞到上帝屁股里。</p><p>也许活着就是需要找一支球队支持吧，也许一切本来就是虚幻吧，那些笑声掌声就像香槟的泡沫，那些仇恨和狂热也不过瓶盖崩开时的一声爆裂。也许是真是假有无意义都不重要吧，起码我们还有记忆，那就让它虚幻吧，也许我们爱的就是这矛盾本身，足球和人生都是如此</p>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> murmur </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>明明并非夏季但我竟会觉得热</title>
      <link href="/2022/11/30/2022-11-30%20%E6%98%8E%E6%98%8E%E5%B9%B6%E9%9D%9E%E5%A4%8F%E5%AD%A3%E4%BD%86%E6%88%91%E7%AB%9F%E4%BC%9A%E8%A7%89%E5%BE%97%E7%83%AD/"/>
      <url>/2022/11/30/2022-11-30%20%E6%98%8E%E6%98%8E%E5%B9%B6%E9%9D%9E%E5%A4%8F%E5%AD%A3%E4%BD%86%E6%88%91%E7%AB%9F%E4%BC%9A%E8%A7%89%E5%BE%97%E7%83%AD/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>19年末，和大学的朋友在珠海海边的livehouse喝了杯酒，驻唱在唱王菲的歌，改编得很朋克，听久了觉得有些吵闹，转场去了一个精酿啤酒吧喝了两杯，酒吧在一个小区里面，装修很简单，一个冰箱，一排啤酒桶，几张简单的桌椅，像寻常的东北冷面馆子，搭配的理应是寒冷的天，但那天恰好热得像夏天，像刚入学那个夏天。店里看起来都是老板的朋友，看得出来每天都是这几个客人，几个中年人坐着聊天，啤酒肚已经掩盖不住，我们像误入人家的旅客，显得有些突兀。 看着他们的肚子，和自己手上的啤酒，朋友说，这应该就是我们三十岁的生活吧？我说如果能这样也挺好，好友，海风，冰啤酒，岂不美哉。 没想到不到两年，这家店也倒闭了。</p><p>见面的一个月后新冠肺炎爆发，毕业也没有再见过了。唯独在朋友离开广东的晚上，在车站旁边吃了顿火锅，便匆匆回去南京参加她姐姐的婚礼了，顺便认识现在的老公，后来结婚的地方也远，种种原因也没能再见面。和大学最好的朋友毕业的最后一面，竟然这么仓促。</p><p>我也知道为什么那天觉得热了，也许不是那天真的很热，只不过回忆为我渲染了一些别的空气。就像现在在匆忙逃离广州的车上耳机放着的热带雨林，很多关系————未必是歌里唱的爱情———像热带雨林，每分钟消失4.8公里，这股退散的空气吹散了一些东西。和她一样，在那个冬天后，和很多朋友也没有再见一面了。</p><p>此刻在车上的感觉像回到2019年，不同的是这次像带着记忆又再经历了一遍。这天晚上见了同门的好朋友，和师兄吃了饭，在学校走了一圈一圈。我并不喜欢这学校，相反他曾经让我烦闷不堪，也让我时刻想逃离，想再多看看某些角落不过是他确实陪我度过了一段日子，不管是什么心情。不管是什么心情，怎么能轻易丢掉呢？</p><p>被封着一个人呆着的一个月里，有幸的是认识了一个好朋友，虽然还未谋面，可是却让我觉得自己找到一些部分，一些我有的部分，一些我没有的部分， 这些部分都让我觉得自己更完整，更丰富了些，我觉得这种感觉很珍贵，并不仅仅是因为一个月的守望与陪伴，因此我把这关系看得很重要。所以在离开时感觉有些惆怅，之前盼望着新年前环境能好转些，可以有机会见面，但这次上天又给了我一堆的变数。 </p><p>今晚的广州气温骤降，可我却觉得热，好像我也呼到南美的湿热空气，感受到雨林一寸一寸的消失。 </p><p>我总是想在人面前表现得多些轻松，多些不那么执意。不想很努力地学习又得不到什么结果，不想很努力维持一段关系却只能眼见它消失。我很怕一段关系莫名其妙走下坡，怕一段关系像热带雨林消失，明明那么热烈宏大，但消失的过程却那么无影无踪，哪怕有时候是我自己把它推下坡，在自己心里先消失，我的心里也害怕。</p><p>“这静默的灾劫，无法可退避。”换做现在是在谈话中听到这句话，我会说既然无法退避，那就去体验它，但我想在自说自话的字里没有非要去坦然。</p><p>我担心一段关系的雨林面积是有限的，在限定的时间里烧完就不再茂盛，可明明什么都没发生过。此刻我坐在这里，新闻在播报天河区疫情的爆发，大学生大退散好像世界末日，有人在车站门口吹寒风，有人在夜里的走廊痛哭，新闻在播报某个地方又建了几万亿元的方舱，核酸大批大批的造假，推特在播报某个地区的市民在抗议游行，这世界的人乱得一团糟，可我都不关心，我像个自私的环保主义者。</p><p>天快亮了，可我怎么又感觉到暑气，在这个寒潮降临的夜里</p>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> murmur </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>自画像，我还不知晓</title>
      <link href="/2022/11/28/2022-11-28%20%E8%87%AA%E7%94%BB%E5%83%8F%EF%BC%8C%E6%88%91%E8%BF%98%E4%B8%8D%E7%9F%A5%E6%99%93/"/>
      <url>/2022/11/28/2022-11-28%20%E8%87%AA%E7%94%BB%E5%83%8F%EF%BC%8C%E6%88%91%E8%BF%98%E4%B8%8D%E7%9F%A5%E6%99%93/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<h1 id="一些摘抄"><a href="#一些摘抄" class="headerlink" title="一些摘抄"></a>一些摘抄</h1><h2 id="诗1：歌谣·闲话"><a href="#诗1：歌谣·闲话" class="headerlink" title="诗1：歌谣·闲话"></a>诗1：歌谣·闲话</h2><h5 id="弗朗索瓦·维庸"><a href="#弗朗索瓦·维庸" class="headerlink" title="弗朗索瓦·维庸"></a><em>弗朗索瓦·维庸</em></h5><br />                                                                                                           <p>我知道牛奶里头有苍蝇，</p><p>我知道识别人可凭衣装，</p><p>我知道天气有坏也有好，</p><p>我知道依颜色辨别水果，</p><p>我知道树汁代表树类别，</p><p>我知道何时一切都是一，</p><p>我知道谁有闲谁太卖力，</p><p>我知道一切除了我自己。<br><br /><br /></p><p>我识别外衣凭衣领，</p><p>我知道凭袈裟认和尚，</p><p>我识别主人凭仆从，</p><p>我识别尼姑凭面网，</p><p>我识别骗子凭黑话，</p><p>我知道傻瓜喝稠奶长大，</p><p>我识酒凭罐子的精细，</p><p>我知道一切除了我自己。<br><br /><br /></p><p>我知道各种大马和健骡，</p><p>我知道马骡各拉多少货，</p><p>我认识玛丽贝丽和贝雷，</p><p>我知道算账加减要心细，</p><p>我知道何为梦幻与睡眼，</p><p>我知道胡斯党人的异端，</p><p>我知道罗马权力大无边，</p><p>我知道一切除了我自己。</p><p><br /><br /></p><p>公子啊，</p><p>我知道一切的一切，</p><p>我知道红粉与苍白，</p><p>我知道死亡要吞噬一切，</p><p>我知道一切除了我自己。</p><br /><blockquote><p>维庸是个神奇的诗人，奇怪，矛盾，像个社会的怪胎。颠沛一生，把遗嘱写成诗集。认识他是因为林奕华的话剧，听到OST里的自画像时觉得写得真好，为此买了翻译很粗糙的诗集译本，也去看了那个话剧，还记得那天散场已经快凌晨，剧院在海上的小岛，夜里的海风吹得寸步难行，走出来时突然感觉和帷庸走在一条路上，他走在中世纪的法国，我走在野狸岛上的天桥边，好像我们吹着一阵风，脑子里闪过一些散漫的歌谣，飘落四方。</p></blockquote>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> Books </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
    
    <entry>
      <title>搭博客网站还真是有点儿麻烦</title>
      <link href="/2022/11/26/2022-11-26%20%E6%90%AD%E5%8D%9A%E5%AE%A2%E7%BD%91%E7%AB%99%E8%BF%98%E7%9C%9F%E6%98%AF%E6%9C%89%E7%82%B9%E5%84%BF%E9%BA%BB%E7%83%A6/"/>
      <url>/2022/11/26/2022-11-26%20%E6%90%AD%E5%8D%9A%E5%AE%A2%E7%BD%91%E7%AB%99%E8%BF%98%E7%9C%9F%E6%98%AF%E6%9C%89%E7%82%B9%E5%84%BF%E9%BA%BB%E7%83%A6/</url>
      
        <content type="html"><![CDATA[<p>想写一些话来记录，不是碎片的，不是泛滥的，也不是被审查过的。 谷歌退出中国的那天，我和好友刚从CS Online下线，走出房间和爸妈吃饭，和很多个放学的傍晚一样，窗外天是淡蓝色，有一点点微风，我们好像都不知道一场骤雨降至。</p><p>如今我像Nightporter这首歌的感觉一样湿漉漉，大雨浸湿了我的被褥，才想起错失了那么多阳光明媚的时候。忘记从什么时候起审查变成了很主动的事情，有的时候为了发出一段话，开始先用一些特殊符号强行断句，走不通后开始用文本替换，再变成用emoji替代，可奈何语义还是被检测到了，只能开始阉割想表达的思想，最后只能阉割自己的脑袋，像那首歌名似的，生不沉默，长成闭嘴，最后只能变成广场上一张白纸，虽然好笑，但也恶心。我想我该早意识到的，现在这一切侵袭着我，让我的精神不断处于阳痿和晕眩状态。</p><p>这种精神的阳痿和晕眩的副作用是脑子里的想法变得混沌和离散。我总是没来由地想起很多时间，想起三年前的2月7日凌晨，痛苦得一夜没睡，那天早上和当时的法哲学老师聊天，他说更多人的觉醒意味着希望，我得到了些慰藉，但前两天的朋友圈里，他好像也一样处在这样的状态，也许得不到平静不是我一个人的错吧。我也想起19年那对被压在广州天桥下的父子，想起那个冬天被驱逐的低端人口，想起刘先生去世的那个七月，想起李志被下架的那天，想起修宪，想起铁链女，想起小时候亲眼所见被强拆队用麻绳绑住的屋主，想起贵州大巴，想起看94年克拉玛依大火的纪录片，而那场大火燃烧到今天，11月24号的今天。</p><p>有些不现实的东西也总是从脑海里跳出来，走在路上，走在空空的街上，树叶被台风天吹得沙沙响，远处有座帐篷，帐篷里影影绰绰有个大白人在挥舞手臂，走近看又没有了，这时又听到一些踹门声，听到动物的惨叫，听到食物腐烂的滋滋响，听到老人的奄奄一息，听到楼下围栏铁丝互相敲打的声音。这声音又让我想起一部电影，叫《朗读者》，她知道自己在作恶吗？她真的坚信坚守自己的岗位就是全部吗？她能感受到集中营里被大火焚烧的犹太人是和她一样的个体吗？也许苏格拉底很伟大，但仍然为他的死感到惋惜。那踹门的人，建围栏的人们呢？我不知道哪个答案会更不让我伤心，于是也不去追求答案了，就让它在风中飘吧。网络的声音也时常让我想起英国病人，这本小说也真实地给过我许多幻想，幻想爱情真的在那里发生过，覆盖过道德，覆盖过地图的边界。地图的边界，从人类史来看如此清晰的边界也不过短短百来年，现在却变成笃定的真理，正如很多所谓的真理，离上一个真理被覆盖的时间明明那么短，可为何每个人的脑袋看起来都只装着一个副本，是我的记忆太好，还是我的记忆太乱了，想不明白。还有些没有任何导火索的联系，脑子里总是不断出现少年派和理查德帕克的最后一面，理查德帕克跳下船，径直走入丛林中，我忘记他有没回头了，总之他就那么消失在丛林里了，再也没有回来过，不知道在未来的日子里他有没想起过我，但我总想起这最后一面。没有来由的想起这一幕，也许我的生命里也有一些事情或人也曾这么头也不回地消失了，可明明我们一起经历过一段岁月的挣扎和努力，但就这么消失了，也许是我觉得这么平静结束对不上那么激烈的曾经，但仔细想想也许这才是大多数吧。</p><p>我很爱张悬的一首歌，叫《Love, New Year》， 第一次听便觉得相见恨晚，也不觉得这么清冷的编曲和新年的歌名有任何突兀，因为记忆里那些热闹的场景里我的心情总是游离。对于信息也是差不多的想法，买了Kindle但还是停不下买纸质书，不习惯用视频媒体去表达自己。微博微信用了十年，仍然在想念很多年前的东西。我的朋友一定也不会想到，我还偶尔会翻看以前的贴吧对话，短信，和书信的内容，正如至今也不理解NFT为何让人疯狂，像狗哥唱的：“不怪AutoTune，我只是想念808了”。 我想我也需要找回属于我的808，听了很多潮流，可还是想保留心里那段808鼓点。跨年派对真的很热闹，可我留着我清冷的心情也是可以的吧。我应该保留好这些记忆，那些碎片的，泛滥的，不合时宜的，也是可以的吧。</p><p>综上所述（上面写得毫无逻辑，但为了显得有逻辑些，还是要用一下综上所述这个词，还要搭配一种辩论语气），这就是开始写博客的原因们，就让这些杂碎想法作为第一篇吧。</p>]]></content>
      
      
      
        <tags>
            
            <tag> murmur </tag>
            
        </tags>
      
    </entry>
    
    
  
  
</search>